liaohareluya

感謝大大的辛勞分享！

1983224

早上，小明起床准备上学！
出门前问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”
1 G  d% q5 A- U3 G妈妈说：“还没。”　
中午，小明放学后回家吃饭，又问妈妈：“姐姐和姐夫起床了吗？”
妈妈说：“还没。”　
) B; _7 j( q3 w1 P. r+ _下午小明放学回家，一进门就问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”
7 |; D. d/ V0 y& v7 f* _( v妈妈又说：“还没，你今天怎么\一直问这个问题？”　
2 N+ ^8 d- K& @$ |( t小明回答：“昨晚我睡觉前，听姐姐要姐夫去浴室拿润滑剂，可我早上起床时，发现我放浴室的一管502强力胶不见了。”
评论：经鉴定，姐姐姐夫已经水乳交融，分不开了~

六、我不敢在你面前脱衣服！
! e0 W# g4 C. g" a- F5 r4 c. y2 Y医生对漂亮的女病人说：“为了诊断所需，请你把衣服脱掉！”　
$ w6 @5 I8 ~$ G' ^" v这位小姐轻声的说：“医生，我不敢在你面前脱衣服。。。”　
' b; u. K* b0 Q4 h医生说：“好吧，那我先把电灯关掉，你衣服脱好后再告诉我。”　
; B( s# o8 G; b0 s* z& h2 f几分钟后，小姐在黑暗中轻声地说：“我脱好了！请问衣服要放在哪里？”　
+ u6 H7 }! D( L8 Z# Z% L6 Q$ \2 g# W医生说：“哦，就放在我的衣服上吧！”
4 T8 v! g+ H" o' h/ X0 O评论：这医生真他妈色啊，假公济私，妇科医生，好职业。

# _  G- K( [: [5 T' b七、少在这里丢人现眼！
一对男女正在亲密，女的忽然跳下床！
跑进厨房从米缸里抓了一把米，回来撒到男的身上！
0 J6 i3 G" e0 q* R女的气哼哼地骂道：“少在这里丢人现眼，回去去把小鸡喂大再来吧！”
评论：哈哈，这女的真损啊，不带这样鄙视男人根的。
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$ \4 S8 x4 J. l0 c# w7 ^八、四名女护士的杰作！四名女护士决定捉弄一下傲慢古怪的主治医生。
. b: F1 s8 W4 j* Y4 j+ J6 i/ |几天后，四名护士聚在一起谈论起她们的“杰作”。
  n, a; S( ?$ [# c5 {第一个护士说：“我把他的听诊器里塞满了棉花，让他什么\都听不见。”
第二个护士说：“我把他的体温计里的水银抽了出来，又画上个假的，不管给谁量体温，温度计总是显示49度。”
* L& j; h% O% w4 n第三个护士说：　“我比你们更狠，我把他抽屉里的**都扎了个孔儿。”
第四个护士听后，大喊一声“什么\？”随后便晕倒了！
: m4 p/ l, J2 A0 `评论：知道**是什么\吗？哈哈，是安全套！第四个护士是主治的情人。

+ N$ G8 u! P- M. `: C九、我们一定要报复！
老王出差回来，撞见老婆正与邻居的老公厮磨在一起。
他怒气冲冲的去敲隔壁的门，向邻居的太太说：“你老公正与我老婆在偷情。”
$ T% w% W* L. w邻居太太骂道：“太不像话了，我们一定要报复。”
说着，邻居太太便把老王拉进房内，开始亲密起来！
不久，二人躺在床上休息，数分钟后，邻居太太又说：“怎么\样？我们再来报复一次吧！”
& O) V( L: W- Z! A- R就这样，连续报复了四次！
2 r7 M1 s$ Z* J- i6 q. \# k6 f当邻居太太要求第五次的报复时，老王摇摇晃晃的站起来说：“算了！我己经不恨他们了.......”
评论：邻居老公肯定冷落邻居太太很久了，要不然怎么\需求那么\强。
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十、壮阳新法
, J) T) d' z% V+ p0 Z5 G* \一哥们的jj不够大，一直寝食难安！
$ g0 @$ Z. Y* b/ _% H# \6 d! d. e一天，这哥们看到一广告：“不打针、不吃药、不手术、无痛苦快速增粗增大！”
哥们狂喜！还有这种妙事！于是火速到邮局汇款！
一个星期后货到，打开包装一看，“靠！一个放大镜！”　
评论：哈哈，视觉上的增大也算，反正是“不打针、不吃药、不手术、无痛苦快速增粗增大！”。

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早上，小明起床准备上学！
出门前问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”
1 N& c+ G( M3 D' w3 E: I- `% Q妈妈说：“还没。”　
中午，小明放学后回家吃饭，又问妈妈：“姐姐和姐夫起床了吗？”
6 z, Y& m0 \1 ]; Y& V2 Y( K妈妈说：“还没。”　
下午小明放学回家，一进门就问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”
妈妈又说：“还没，你今天怎么\一直问这个问题？”　
1 N6 ?; h" D5 y" Z8 Z小明回答：“昨晚我睡觉前，听姐姐要姐夫去浴室拿润滑剂，可我早上起床时，发现我放浴室的一管502强力胶不见了。”
评论：经鉴定，姐姐姐夫已经水乳交融，分不开了~

六、我不敢在你面前脱衣服！
0 U  L9 A4 g0 t3 Q$ M8 @医生对漂亮的女病人说：“为了诊断所需，请你把衣服脱掉！”　
这位小姐轻声的说：“医生，我不敢在你面前脱衣服。。。”　
医生说：“好吧，那我先把电灯关掉，你衣服脱好后再告诉我。”　
; G  {, n. \, _- b: m几分钟后，小姐在黑暗中轻声地说：“我脱好了！请问衣服要放在哪里？”　
7 W- `. M" A, C5 m( Y医生说：“哦，就放在我的衣服上吧！”
) D3 r$ n/ l- n0 p. _" s评论：这医生真他妈色啊，假公济私，妇科医生，好职业。

% v/ k  r* m8 s七、少在这里丢人现眼！
) n6 y- C1 s, w& c7 [! v一对男女正在亲密，女的忽然跳下床！
; ?9 r" R& J6 o0 B跑进厨房从米缸里抓了一把米，回来撒到男的身上！
女的气哼哼地骂道：“少在这里丢人现眼，回去去把小鸡喂大再来吧！”
评论：哈哈，这女的真损啊，不带这样鄙视男人根的。
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八、四名女护士的杰作！四名女护士决定捉弄一下傲慢古怪的主治医生。
2 c. H6 n+ x; u. a9 ^- C, }, `; u几天后，四名护士聚在一起谈论起她们的“杰作”。
1 k3 |+ S; J- |6 @第一个护士说：“我把他的听诊器里塞满了棉花，让他什么\都听不见。”
, E  e/ [6 [) x3 |* @: k第二个护士说：“我把他的体温计里的水银抽了出来，又画上个假的，不管给谁量体温，温度计总是显示49度。”
1 ]# ~2 S. L; Z第三个护士说：　“我比你们更狠，我把他抽屉里的**都扎了个孔儿。”
; V/ c  Z3 U- E, X) [0 v第四个护士听后，大喊一声“什么\？”随后便晕倒了！
评论：知道**是什么\吗？哈哈，是安全套！第四个护士是主治的情人。

7 N- C1 _0 e5 m/ \  _九、我们一定要报复！
老王出差回来，撞见老婆正与邻居的老公厮磨在一起。
# p3 [8 p3 z' I, B- k, Q他怒气冲冲的去敲隔壁的门，向邻居的太太说：“你老公正与我老婆在偷情。”
邻居太太骂道：“太不像话了，我们一定要报复。”
) E- `7 S( o2 a; `6 \说着，邻居太太便把老王拉进房内，开始亲密起来！
不久，二人躺在床上休息，数分钟后，邻居太太又说：“怎么\样？我们再来报复一次吧！”
就这样，连续报复了四次！
4 G2 V) X$ C8 S! D4 y) Q当邻居太太要求第五次的报复时，老王摇摇晃晃的站起来说：“算了！我己经不恨他们了.......”
评论：邻居老公肯定冷落邻居太太很久了，要不然怎么\需求那么\强。

/ H9 U8 `: E$ @& r# N  Z十、壮阳新法
一哥们的jj不够大，一直寝食难安！
一天，这哥们看到一广告：“不打针、不吃药、不手术、无痛苦快速增粗增大！”
哥们狂喜！还有这种妙事！于是火速到邮局汇款！
. y, _% R; s3 _2 J; f( b: V+ x一个星期后货到，打开包装一看，“靠！一个放大镜！”　
2 e1 f& y' B, _$ u" Q- g  o. M评论：哈哈，视觉上的增大也算，反正是“不打针、不吃药、不手术、无痛苦快速增粗增大！”。

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我是会员789

有意思，加油，多来点

cpakchi

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l6899342

#在這裡快速回復#挺好笑的。