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1.女:“只要有钱,我嫁给谁都行。”男:“银行的保险柜你嫁吗?”
4 Y" G1 D1 k: v) z8 a) b 2.争吵的时候,男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。' e; u) I ^0 S# `
3.我妻子想减肥,所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。
3 n* |2 e, r0 a7 } 4.病人:“医生,你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系,我还有一把。”
8 ~! m! G# W3 I9 G 5.法官:你为什么要印假钞?被告无辜地说:因为我不会印真钞。' n2 a: j# j2 n$ M& M- O6 R
6.妻:“男人,都是胆小的。”夫:“不见得,否则我何以会与你结婚。”3 m _) W) J8 V* e f
7.上联:哈哈哈哈哈,下联:嘿嘿嘿嘿嘿。横批:神经有病
R/ I( Y: B* |* ~ 8.第一年:他说,她听。第二年:她说,他听。第三年:他俩说,邻居们听。
3 e. V4 y; A8 r( O$ ` 9.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变,至少我还拥有你化解冰雪的容颜。' n0 c; a: D7 A. H5 X
10.贼甲:“快数数今天一共抢了多少钱?”贼乙:“不用,明天看看报纸就知道了。”
( Q6 f7 J b3 e( o* u3 P0 P 11.老师:“彼得,你知道老鼠能活多少年吗?”彼得:“这个就要看猫的心思了。”: o, Z* H; ]4 S, z- q. q; ~
12.袋鼠对狗说:“我可以把手机放在我的袋子里,而你只能把手机挂在屁屁上!”
( w- R F5 Y. b; C& {- l; f 13.猪八戒:我改名叫赛潘安啦,很多美女在等我呢!孙悟空:莫不是你上网了吧,呆子。
! R3 q b/ S" @ 14.女儿问妈妈:“爸爸从前害羞吗?” “要是他不害羞,你现在至少大四岁!”+ C" }% U* U4 Z; z# _' Z5 ~
15.父:你都这样大了,该找一个老婆了。子:是呀,但茫茫人海,我找谁的老婆呢?
7 a3 H6 L% d( e( c3 s 16.女:“你跟我说话怎么老嚼着糖?”男:“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语?”2 k7 D x, }; g
17.甲女:“你的未婚夫知道你的年龄吗?”乙女:“是的,他知道一部分。”2 G& g0 T5 l# o5 ]2 M1 l3 ~
18.“我把她当做北极看待!”“如何?”“她冷得像冰一般,又像磁石那么能吸引我。 |
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