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1、不会再和老婆一起看世界杯了，一晚上解释了不下10次球框旁边站着的那个叫守门员不叫门卫。 2、昨晚回家后，老婆像很生气的质问我：“上午手牵手和你一起在水果摊买橘子的那个女孩子是谁？” 8 X. y# h+ _8 @% w! ?
我：“老婆，你肯定误会了，我们不是买橘子，是买的橙子。”
2 K8 T% S9 ~0 v! z# o' T3、晚上，媳妇又在床上对着一堆钞票磕头作揖：天灵灵、地灵灵，求你下崽行不行？
, z7 I8 R9 a5 O! A( M& \我拉上窗帘：不炫富会死吗？小心隔窗有眼！我帮你把钱放到保险箱锁上！密码是多少？
, } j, W: ?3 ~6 r4 z$ {媳妇一愣：锤子密码，存钱罐要啥密码？* g+ u: X/ k) B
我恍然大悟。。。 `* O9 Y- m8 W; [7 y$ o
4、跟媳妇走在大街上， 她突然问我一句：老公，我胖吗？
$ I7 d( G1 M8 E我沉默的一下，回了句：不胖，太瘦啦！
6 n$ G# X0 S8 P# E* k* D她笑了，紧着着我说道：瘦的跟猪一样！4 c8 q0 J9 G* k$ O" ?/ w- e9 b3 m
然后。。。就把她惹毛了，怎么道歉也没用。。。% W( c d- x" u5 T
5、老公：老婆走快一点儿。
0 u, k! y) k2 ?% r% O' L我：哥，你说别的小姑娘那高跟鞋穿的贼好看，你说她那脚不疼吗，为嘛我穿不了？
3 d4 D# R) s$ j; M! y- g& \老公：怎么了。" h# i9 s8 _+ c7 N' o, g" ~ [
我：穿着脚疼。; @% P+ ]" N- Y1 B$ h2 q
然后我老公满含深意的看着我说：你看见哪一个踩高跷的是胖子呀。
+ o3 p, A$ R# g& Q6 f我。。。
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發表於 2018-7-14 11:11:06
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